blague

Une vieille dame comme a son accoutumé se rend a l'eglise le dimanche.
Mr le curé en ce jour a decidé de precher sur l'adultère et declame haut et fort a la fin de son sermont:"que tout ceux qui ont succombé au péché de la chaire se levent ".
La vieille dame un tantinet sourde demande a son voisin:"que dis Mr le curé?"
Celui ci lui repond non sans amusement:"Mr le curé demande a tous ceux qui voudraient une pastille a la menthe de se lever!"
La vieille dame saisit sa canne et chancelante arrive a se mettre debout.
Le curé outré lui lance:"Vous,Madame,a votre age!"
Et elle de lui repondre:"Oh,vous savez,ce n'est pas parce que je n'ai plus toutes mes dents que je ne peux pas en sucer une de temps en temps."

ouai correct je suis pas trop blague je m'en rapel j'amais

bravo trés fin:lol!:

Sympa....

ouai cool

J'en ai une et elle est plutôt mignonne :

Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, comment je suis né ?
- Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? Dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour.
Et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine ?

ouai bien trouver bravo

J'en ai pas mal en stock

Une dame qui, après trente ans de vie commune, a empoisonné son mari en mettant de l'arsenic dans son café, est interrogée par le procureur lors de son procès :
- Mais enfin, Madame, lorsque vous avez commis votre crime, vous n'avez jamais éprouvé de pitié pour votre mari ?
L'accusée lui répond :
- En fait, si. Quand il m'a demandé de lui resservir une tasse…

humour noir mais belle blague quand même

allo ouine ici trouille

pas mal les blagues

Celle là est un peu coquine :

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation ?
Le Loto !

Un pére rentre dans lachambre a sa fille sans frapper et la trouve en action avec un gode, la fille toute dépité lui explique qu'elle se send seule, et que c'est un peu comme son fiancé, le soir même la fille rentre et voit le pére assis sur le gode, celui ci lui explique qu'il faisait connaissance avec son gendre!


voila une super blague qui vous est offert par papayou industrie

yéé sa gere papayou industries^^

pouquoi, la plupart du temps la femmes se fait prendre la tête en haut?
tu as déja esséyé de remplir une cruche la tête en bas!!!


une super blague qui vous est offert par papayou industrie

Elle est joli

Quel pilote de F1 est le plus sévère ?

Réponse: Hamilton car il a mis l'ton

Elle était pour seigneur papayou

A quoi reconnaît le slip de Dark Vador ?

A son côté obscur

Moi je la trouve bien celle là pas vous ?

alors c'est une femme qui va au médecin pour une déchirure au bras
elle va dans la salle d'attende attend son tour et quand vient son tour elle rentre elle explique son cas au doc
(bien madame d'ésabiller vous s'exprima le doc)
hien mais je n'est qu'une déchirure au bras docteur
bien madame jusqua preuve du contraire c'est moi qui est les diplomes donc d'esabiller vous
bien ok docteur

le doc dit : mettez vous a genoue madame

mais je ne comprend pas j'ai une déchirure et vous me faite faire des truc bizare
jusqua preuve du contraire je suis le médecin madame

bien ok elle s'execute

le medecin baise son froc et op il y va franco

la dame gueule ahhhhaahahaahhhhhhh

mais vous ete dingue sa fait mal

vous voyer madame sa c'est une déchirure


FIN

Elle était cochonne celle là moi aussi j'en ai une du même genre

Qu'est ce qu'on passe entre les seins et qu'on rentre dans la fente ?

Réponse:
La ceinture de sécurité

en voila une qui plaira à ceux qui ont un boulot

Les mérites de mon chien



Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :

"Logarithme, fais ton tour !"

Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :

"Calcul, fais ton tour !"

Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :

"Alambic, fais ton tour !"

Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :

"Pause-Café, fais ton truc !"

Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

une autre sur les blondes cette fois

Autoroute



Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape a la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant:

" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais a 19... "

Le policier répond en souriant:

" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "

Et regardant la passagère, il rajoute:

"Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "

Et la blonde:

" Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "

une petite dernière pour la route

A mon chevet…



Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.

- Oui mon amour.

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.

- Oui mon amour.

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.

- Oui mon amour.

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.

- Oui mon amour.

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.

- Oui mon amour.

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse...

ouai sa va

Un zoophile,un pervers,un assassin,un necrophile,un pyromane et un masochiste s'ennuient a la folie dans un asile.
Le zoophile lance une idée:"Et si on enculait le chat?"
Le pervers reprend de plus belle:"Oh oui c'est bon ça on encule le chat et puis on le torture!"
L'assassin poursuit:"c'est ça ,on encule le chat,on le torture et puis on le tue."
Sur la lancée le necrophile rajoute:"Hum enculons le chat,tortutrons le,tuons le et reenculons le."
C'est le tour du pyromane:"Enculer le chat bien!Le torturer et le tuer tres bien,le reenculer excellent puis on lui met le feu."
A ce moment le petit groupe se retourne vers le masochiste:"Eh bien,toi,,on ne t'entend pas?"
Et le masochiste de repondre:"Miaouu"

coool

vraiment bien trouvé celle-là !!


pourquoi les belges écrasent ils les arrosoirs?

Pour faire de l'eau plate


une autre :


Quelle est la différence entre une belle-mère et du chocolat ???

Le chocolat ça constipe et la belle mère ça fait chier...