blague

ouai

bien

Tu as repris ma blague sur le forum de la STA je parle de la deuxième blague
c'est pas grave je t'en veux pas blague - Page 2 Smiley20

lol

Consultation

Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Qui veut gagner des millions

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit

"bon, je vais utiliser le joker téléphonique".

Elle téléphone à Pierre et lui dit :

"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

Pitbull et caniche…

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :

" C'est MON chien ! T'as un problème ? "

Le petit mec répond :

" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."

Le camionneur se lève d'un coup et dit :

" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "

L'autre type répond :

" Un caniche nain "

" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "

" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

P.S. : j'envoie mes blagues par trois parceque j'ai un doc word de 200 pages de blagues lol!

pk il ya bcp de déchets organiques devant les portes de magasins belges ???

réponse :*

parce que c'est marqué " POUSSEZ FORT

"
sur la porte.

c mort ici ou quoi??? c pa possible
je revien avec ma tonne de blague

Comment appelle t’on 5000 commerciaux, morts au fond de la mer ?

- Un bon début.

Quel est le point commun entre un commercial et un spermatozoïde ?

- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

Quelle est la différence entre un commercial et un gigolo ?

- Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !

Comment pouvez-vous savoir si un commercial ment?

- ses lèvres bougent

Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les commerciaux ?

- Courtoisie confraternelle...

Comment distinguer un commercial écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé sur la route ?

- La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...

Niçois sur un île déserte

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):

- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le niçois s'exclame :

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:

- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?

- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:

- Ca vous plairait de tirer ?

Et le niçois extasié s'écrie:

- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Le zoo en vacances

C’est l’été à la réserve de Sigean. Les anomaux vont partir en congés, et c’est normal….

L’ours polaire dit :

- Moi je suis un ours, j’ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.

Sur ce le dauphin dit :

- Moi j’ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m’en vais nager aux Antilles.

La girafe dit à son tour, qu’avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.

Puis vient le tour du crocodile qui annonce :

- Et bien moi j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.

celle la je l'aime bien

Douane

Une dame âgée prend le train. Rendue près de la frontière, elle demande au prêtre qui est assis à côté d'elle:

- Regardez, j'ai acheté une trousse de beauté mais j'aimerais me sauver des taxes de douanes, pourriez-vous la cacher sous votre soutane s.v.p.?

- Je veux bien, mais je suis incapable de mentir. Si on me pose des questions, je dirai la vérité. »

Une fois à la frontière, le douanier demande:

- Rien à déclarer, mon père?

-.De la tête à la ceinture, non!

- D’accord, mais en dessous de la ceinture?

-.Oh, eh bien j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi... »

Nymphomane

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

- Jésus aide moi, que dois je faire ?

Et Jésus répond :

- Détache moi connard, détache moi

P.S. : ce sont juste des blagues moi je les mets pour rire pa pour me moquer; je le dit juste au cas où

je voi ke tu te déchire sa va elle son commen dire Razz

comme j'ai di j'en ai un doc word de + de 200 pages alors faut faire profiter tout le monde

y a plus de blagues? vous etes deja a court Question

elle sont trop bien

kel est la diférence entre une femme est une paire de chaussons?

aucune, on est bien dedan mais on ose pas sortir avec Twisted Evil

A quels temps sont les verbes de la phrase suivante :
" Ils ne voulurent pas d'enfants et pourtant ils en eurent deux"

Réponse : au préservatif imparfait !!!!!!!!!!!!!! Twisted Evil

ahah bien joué

Merci elle est particulièrement recherché !!!!

un belge, un français, un anglais, un allemand et un américain sont dans un avion :

le pilote est mort et aucun d'eux ne sait piloter un avion.

mais il n'y a que 4 parachutes :

le français prend un parachute et saute
l'américain prend un paracute et saute
le belge prend le parachute qui était sur le dos de l'allemand et saute

L'anglais dit :

-bah vas y l'allemand, tu es plus jeune que moi

l'allemand répond :

-mais non, il reste deux parachutes ! le belge à pris mon cartable !

elle est génial merci les belges